SkoraPomRu - Сайт скорой помощи России - ПРИЕЗЖАЕМ, ПРОЩАЕМСЯ, УЕЗЖАЕМ:-)

Это конечно же шутка!!!

SkoraPomRu - Сайт смешных анекдотов от которых можно со смеху скорАпомереть.



Служба "Скорой помощи" - приезжаем, прощаемся, уезжаем...

Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.

Врач-реаниматолог, вбегая в приемное отделение, спрашивает у только что прибывшей бригады "скорой":
- Как пациент?!!
- Мы потеряли его, доктор!
- Жаль, а как и когда это произошло?
- На одном из поворотов у машины открылась задняя дверь и носилки улетели в кювет...

Вы знаете как по японски скорая помощь?
-Нет!
-Комуто хировато.
-А вы знаете название сайта скорой помощи России?
-Нет!
-SkoraPom.Ru(скорапомру)!
-!?!

Звонок в скорую:
- Скорая слушает.
- Мой ребенок проглатил авторучку!
- Хорошо, мы выезжаем.
- А что мне делать?!
- Пишите пока карандошем

Врачи скорой приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась. Приехали, в комнате на кровати лежит покойная, рот открыт, рядом группа старушек что-то тихо поет. Заполнили карту вызова: "смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д.".
На прощанье врач говорит старушкам:
- Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать.
Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает того врача:
- Ты к покойнице ездил на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли бабке рот развязать, а то она проснулась, чаю просит.

Письмо в Минздрав: "У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!"

Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены белая горячка!
- А почему вы так подумали?
- А здесь целая комната чертей, а она их не видит!

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Алло! Это служба спасения? У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!

- Скорая??!!
- Да...
- Тут каток на человека наехал...
- Давайте адрес.
- Красноармейская 13,15,17,19,21

Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают:
- Что ж с вами произошло?
- Так гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг с трубкой!
- Понятно, а второе ухо?
- Так надо было "Скорую помощь" вызвать

На улице женщине стало плохо - упала, задыхается... Все вокруг в панике, никто не знает что делать. Тут подбегает мужичонка, невысокого роста, заросший весь. Выхватывает у одного бутылку из-под "Пепси", донышко обрезал, горлышком женщине в рот вставил - задышала, еще поколдовал - порозовела... Короче, пока "скорая" приехала - ожил человек. Врач в шоке:
- Ну ты, мужик, даешь - что, врач крутой?!
Мужик, почесывая щетину:
- Вообще-то я слесарь - но смотрел все серии сериала "Скорая помощь".

Доктор, а я буду ходить?
Конечно! Но только под себя:
А плавать ?
Если будите хорошо ходить.

Звонок в отделение неотложной помощи:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- Срочно в неотложку!

Из студенческой учебной работы "История болезни": "Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой Скорой помощи…"

К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу, приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!"

Доктор! Что со мной?
Ой! Что это с вами?

Вы знаете, что сайт скорой помощи России называется - SkoraPom.Ru(скорапомру)?

Письмо в Минздрав: "У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!"

- Программа "Ситуация". Вчера в Харькове на улице Дорошенко было совершен наезд на пешехода. У потерпевшего еще были шансы выжить, но тут появилась скорая помощь...

"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02".

Доктор! Мне кажется, что по мне крокодильчики ползают! Зеленые, синие, красные:!
Не надо их на меня стряхивать!

Звонок в дверь. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай!

Доктор! Мне что-то не помогают выписанные вами свечи:
Да что вы их: жрете что ли?
[с сарказмом] Нет, в жопу засовываю!

- Скорую вызывали?
- Да, еще в детстве.

Звонок на неотложную помощь:
- Приезжайте, я только что убила своего мужа!
- Чем?
- Топором.
- Это не к нам. Звоните ноль три.

P>Доктор, у меня нос заложен!
Ну, батенька, у меня столовое серебро заложено, а вы говорите - нос...

Вы можете работать в службе скорой помощи, если:
Вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что четырех-часовый запор – это повод для вызова "скорой".
Вы делите вызовы на четыре категории:
Экстренные;
Срочные;
Терпящие;
АК (алкогольная кома).
Вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации как "Я нажрался в стельку...".
Вы называете мотоциклистов донорами органов.
Пациент с продетым через нос кольцом говорил Вам, что он боится уколов.
Вам уже приходили в голову мысли типа: "Главное – пульс есть, а ритм – хрен с ним".
Вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики – за 50 м.
Некоторых пациентов Вам уже не обязательно расспрашивать об их болезнях, так как все необходимые бумаги Вы можете заполнить по памяти.
Вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: "Я выпил всего 2 бутылки пива".
Вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое, по словам пациента, он ежедневно выпивает.
Вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло в голову переночевать в больнице.

Доктор, доктор!!! Помогите!!! Что со мной?
Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
Как? Геморрой на лице?
Ах, это лицо?!


- Алло! Это скорая помощь?
- Да, слушаем.
- Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!

Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

Звонок на неотложную помощь:
- Доктор, у меня не было стула уже 2 месяца.
- Хорошо, приедем через неделю.

Едет скорая, везет больного. В машине медсестра, пара санитаров и сам пострадавший. Вдруг санитар вскакивает, хватается за шею, начинает биться в конвульсиях, медсестра его хлоп саквояжем по голове, тот, довольный, успокаивается и садится на место.
Едут дальше. Он опять вскакивает, держится за шею, а сам истерически трясется, ну медсестра его снова саквояжем, он, улыбаясь, довольный хлопается на место. Больной недоумевает:
- А что это у Вас такое делается?
- Да у медсестры тут недавно муж повесился, так мы подкалываем!

- Больной, пройдемте!
- Так это 02, или 03?

Летит "Скорая помощь". И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:
- Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!

Когда я вижу автомобиль скорой помощи с включенной сиреной, у меня сжимается сердце от мысли о том несчастном, который находится внутри: всюду пробки, светофоры, никто не уступает дорогу, а тут еще за спиной кто-то стонет.

При использовании материалов прямая ссылка на сайт SkoraPom.Ru обязательна